Blagues

En espérant qu'elle ne soit pas déjà postée...

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.

On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?

Le père lui répond:
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
- Allez, passez mon père, et au suivant!

LA PATIENCE DU FERMIER Blagues - Page 4 Vache06

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

HISTOIRES VRAIES

________________________________

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué
"Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il
l'ouvrit et fut déchiqueté.

________________________________

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense
créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la
fenêtre
le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on
doit
punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre
logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un
an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher
son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son
client, libre...

________________________________

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

________________________________

Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon
Valdez
en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des
phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans
l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire
dévorer par un orque une minute plus tard.

________________________________

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de
station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit
à
huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que
son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son
téléphone et son électricité étaient coupés.

________________________________

Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement
leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son
partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

________________________________

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par
la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son
jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule
puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais,
la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était
interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc
écopé
d'une amende !!!

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A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait
trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de
US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer
son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.--
et
l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième
photo: Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son
amende
N'oubliez pas de prendre du temps pour se détendre en cette période !

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Un Heureux Anniversaire...!!!
Voilà pourquoi j'ai mis à la porte ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien et j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma déception, même pas un bonjour...
Au p'tit déj, idem... Mais enfants avaient aussi zappé mon anniversaire.
Arrivant au bureau et à ma surprise, ma secrétaire me souhaite un Joyeux anniversaire (mes collègues, eux avaient oublié !) J'étais heureux car enfin quelqu'un s'en était rappelé.
A midi, ma secrétaire me propose de partager un repas pour l'occasion. Je lui ai indiqué que c'était une très bonne idée...
Nous sommes donc partis ensemble et sur la route elle m'a proposé d'aller boire un verre chez elle. Banco, arrivant chez elle, elle me demande si ça ne me dérange pas qu'elle se mette "à l'aise" ? J'ai répondu "oké"à cette question et dans ma tête je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle entra dans la chambre et quelques minutes après en sorti avec un énorme gâteau, ma femme, mes enfants et mes collègues...
Seulement, j'étais comme un con nu dans le salon...

Excéllente!!!

Blagues - Page 4 Mdr85

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:lol!:

Invité

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

Invité

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Invité

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Invité

Quel a été le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"

Invité

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l'école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n'y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n'avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais
-et aucun homme n'était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c'était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels
-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n'avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l'année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C'est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l'herbe, c'était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n'est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j'ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n'ai que 64 ans

Invité

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.

Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

Invité

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!

Invité

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Invité

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut minimum 5 bonnes minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!

Invité

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

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Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l'eau est profonde. L'eau monte jusqu'a son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
- Tu peux venir : on a pied !

Invité

Sof a écrit:: Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l'eau est profonde. L'eau monte jusqu'a son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
- Tu peux venir : on a pied !

:lol!:

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous allez adorer celle-ci.
*****************************
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

Une femme dit à son mari :
-"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un
homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied
pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
moyennant 100 euro, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence
ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement,
aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors
à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son
épouse et le grand noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
-"Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler ?"

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés : un français, un américain et un belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
>
> Le chef s'approche et leur dit :
>
> "-Voilà ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché.
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves.
La première consistera à nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge.
Pour la deuxième épreuve, on verra plus tard..."
>
> L' Américain refuse :
> "-Je m'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
>
> Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
>
> Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent.
>
> Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
>
> "-Allez... revenez vite avec 100 fruits !"
>
> Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis.
>
> Le chef le félicite et réunit le conseil du village, puis lui dit:
>
> "-Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans parler, et surtout sans rire.
Après quoi, nous te laisserons la vie sauve."
>
> Le Français s'exécute avec beaucoup de mal : 1, 2, 3 ..... 96, 97.
Au 98ème litchi, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et hop !, il lui coupe la tête.
>
> Le Français arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
>
> "-Eh bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve.
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
>
> "-C'est la faute du Belge ! Quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco..."

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
>
> d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite.
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
>
> l'incident diplomatique, et leur dit :
>
> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
>
> De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez
>
> pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à
>
> un souhait !
>
> Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
> sur le dos, avant de me fouetter."
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet,
>
> rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
>
> le dos.
>
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
>
> déchirés hélas! très vite
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
>
> marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
> au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"Le
> marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
> 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>
> Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
>
> Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
>
> t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
> Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

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