Blagues

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et ça aussi c'est vrai

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Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase Je t'aime !

Relis-le de bas en haut...

Invité

Vous lisez dans les pensées !!!!

La preuve : écrivez le nombre 7 sans le montrer et retournez la feuille de façon à ce qu'on ne voit pas ce que vous avez écrit.
Demandez à quelqu'un de choisir n'importe quel chiffre puis demandez lui de :

- multiplier ce chiffre par 2
- ajouter 12 au résultat
- ajouter 5 au nouveau nombre
- enlever 3 au résultat
- diviser ce nombre par 2
- enlever le chiffre initial qu'il a pensé
------> le résultat est toujours 7

Retournez votre feuille triomphalement !!!!!

Invité

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit:
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte:
« Entrée principale. »

Invité

Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou?
Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.

Invité

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah ! Non! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Invité

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Dans la vie, il y a seulement deux choses qui importent:
Est-ce que vous êtes riche ou est-ce que vous êtes pauvre.

Si vous êtes riche, alors il n'y a plus rien d'important.

Si vous êtes pauvre, il y a deux choses qui importent pour vous: est-ce que vous êtes en bonne santé ou est-ce que vous êtes malade.
Si vous êtes en bonne santé, alors il n'y a plus rien d'important.
Si vous êtes malade, alors il est possible que vous mouriez... Et si vous mourez, il y a deux choses qui importent pour vous: est-ce que vous allez au Paradis, ou bien est-ce que vous allez en Enfer.

Si vous allez au Paradis, alors il n'y a plus rien d'important.
Si vous allez de l'autre côté, alors vous serez tellement occupé à accueillir tous vos amis que vous n'aurez plus une minute à vous pour vous tracasser.

Invité

Le mari:
- Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

Invité

Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau :
-Toi qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël ?

Invité

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !

Invité

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille!
Le mec change d'oreille et lui dit:
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond:
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?

Invité

Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

Réponse : Lewis Carroll

Invité

Une assistance des services sociaux sonne à la porte d'un vieil appartement miteux. Une petite fille lui ouvre :
"-bonjour madame
-bonjour ma petite, est ce que je peux parler à ta maman?
-ah non madame, ma maman est partie faire le tapin !
-oh ! alors tu vis toute seule ici ? as tu des frères ou des soeurs ?
- oui, madame, j'ai une soeur et un frère
-et est ce que je peux leur parler ?
-ben, non madame, mon frère est partie accompagner ma soeur pour faire le tapin aussi !
Scandalisée, l'assistante sociale lui demande alors qui s'occupe d'elle. La petite lui répond : "c'est ma gd mère, parce qu'elle est trop vieille maintenant pour faire le tapin de Noël !!!!! "

Invité

:lol!:

j'ai une copine qui m'a envoyé ça ce matin, c'est tellement vrai !!!

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me
donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec
des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si
elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel
et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au
marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse
gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la
gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé
une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus ��tre célibataire. (Il suffit d'écrire
le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de
se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour
d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause
de tous les chaine mail que je n'ai pas renvoyé.

15.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
août msn est soit disant devenu payant!!!

A tous un GRAND MERCI!

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à
au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille
demain à 17h30.

P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn
mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si ca
t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi aussi
envoi cette chaine et passons aux choses serieuses! fais copier coller et
cci pr pas qu'il y ait plein d'adresse

Invité

oh que oui c vrai ça reflète tres bien c chaines à la con lol :lol!:

Invité

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce qu'il s'était appelé la blonde, il n'aurait eu qu'une seule page !
:lol!:

Invité

Mon 1er est un fruit, Mon 2ème est un fruit ... Mon dixième est un fruit Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite). Réponse:
PomPomPomPomPom.... Explication:
heu, vraiment, il en faut?

Invité

Au cours d'un saut d'entraînement, un parachutiste a été poussé par une rafale de vent.
Au lieu de se poser au centre du terrain prévu, il tombe à plat ventre sur le capot d'une voiture, roulant sur une grande route. - Eh bien, s'écrie la conductrice, ébahie, ces auto-stoppeurs ne savent pas quoi inventer !
Ils n'attendent même plus qu'une voiture s'arrête pour y monter !

Invité

Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.

Invité

Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander : Votre appartement ou le mien ? Simplement, je dirai :
- Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?

Invité

Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. qui suis-je ?
Réponse : Le pied.

Invité

Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ».
Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon.
Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.
« Les soliloques de Mr. Biau »

Invité

Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles ?
Blanche neige et les 7 nains !

Pourquoi 13 ? Et grincheux, tu crois qu'on l'aurait appelé comme ça s'il en avait eu 2 !

Invité

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau...
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

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