Blagues

Voici une petite série de 10 pour commencer:
Réforme de l'orthographe.
Il y a quelques années, on en parlait déjà.
Cette fois-ci, c'est décidé, le mot ''corruption'' ne s'écrira plus avec pt,
mais avec PS --> corruPSion

--------------------------------------------------------------------------------

2 Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

--------------------------------------------------------------------------------

3 Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

--------------------------------------------------------------------------------

4 Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

--------------------------------------------------------------------------------

5 Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

--------------------------------------------------------------------------------

6 - Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

--------------------------------------------------------------------------------

7 SA VERSION À ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.

--------------------------------------------------------------------------------

8 Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés.
Ses collègues s'inquiètent :
- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en sursaut, qui décroche :
Devinez qui vous appelle ?
- Et alors ?
- La nuit dernière, quelqu'un a deviné.

--------------------------------------------------------------------------------

9 Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

--------------------------------------------------------------------------------

10 Quand on dit que les hommes ne regardent pas les femmes dans les yeux, avez-vous remarqué la similitude entre les seins d'une femme et leurs yeux: Même globe (oculaire ou mammaire), l'iris qui ressemble à l'aréole et la pupille qui ressemble au mamelon!
Comme nous sommes myopes, tout s'explique. Plus c'est gros mieux on voit, et on a tendance à mettre les mains en avant.

Vu que le forum est interdit aux hommes, je vais en profiter, alors c'est parti :

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
--------------------------------------------------
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
--------------------------------------------------
Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!
--------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre.
--------------------------------------------------
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse.
--------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur.
--------------------------------------------------
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

ça détend

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:


Elles sont excellentes

ET C'EST TELLEMENT VRAI !!!!

> Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d' attente. Un médecin entre fatigué et dit désolé:

- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L' unique chance de survie
est une greffe de cerveau. C' est une opération expérimentale, très risqué et dont
les frais seront totalement à votre charge."

La famille reste abasourdie.
Un des membres demande:

-"Combien coûte un cerveau?"

- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un cerveau d' homme,
200 $ un cerveau de femme."

Alors un long moment de silence s' installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question:

-"Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:

-"Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés."


Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l' histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

c excellent!!!!! et c vrai!!!!!

Dans la série j'aime ma belle mère...


"Dans la série j'aime ma belle mère...

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car

ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un

est content de la voir.


****************************************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance

Une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera


****************************************
La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce

que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi

l'as-tu jeté?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du
Bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait

vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.



****************************************


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...



****************************************

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui

Achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?


****************************************

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on

ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la

Retrouve.



****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur

les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars

répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.



****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine

dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


BISOUS A NOS BELLES MERES :lol!: :lol!: :lol!:

les pauvres belles mamans

roh que cest méchant!!! mais ça fait rire! :lol!:

une autre série dédiée aux femmes
01. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme
02. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
03. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
04. Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!
05. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
06. Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

07. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
08. Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
09. Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
10. Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter un parfum qui sent la bière.
11. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.
12. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.
13. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
14. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
15. Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
16. Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
17. Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises
18. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf

excellent

Difficil d'aimer les hommes :lol!:

• Les gentils sont laids!
• Les beaux ne sont pas gentils!
• Les beaux et gentils sont gay!
• Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
• Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
• Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
• Les beaux sans argent courent après le notre!
• Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
• Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!
• Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons!
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.

Espoir

Elles sont excellentes

Voici une petite blague en anglais , elle n'est pas mal

An English professor wrote the words "A woman without her man is
nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote:
"A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote:
"A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is everything!!!!!!!

J'ai rien compris, tu peux la mettre en français? stp :8a:

SPECIAL CH'TI

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans
m'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans
l'congélateur pour prinde quequecosse.

Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister
et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot,
elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis
eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle
dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui
n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.. Dans
un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar
qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de
go :

-Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

-Je bois de la bière magique ! -

-De la bière magique ???

- Ben oui, regardez... Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune
femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et
saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et fi nit par
rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instant, elle se remet
finalement de ses émotions et demande :

- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire
l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux
main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle
s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers
le type et lui dit :

- Putain franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es
bourré...

Anne a écrit:

SPECIAL CH'TI

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans
m'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans
l'congélateur pour prinde quequecosse.

Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister
et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot,
elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis
eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle
dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

celle là je l'avais déja entendu mais en la relisant elle me fait toujours rire!!

par contre bon courage pour les non nordistes pour lire :lol!:

Je vais essayer de traduire la blague en français même si ça ne va pas donner la même chose

Un professeur d’anglais a écrit sur le tableau la phrase suivante:
"A woman without her man is nothing"
« la femme sans son homme n'est rien », et il a demandé à ses élèves de mettre la ponctuation adéquate.

Tous le garçons on écrit :
"A woman, without her man, is nothing."
« La femme, sans son homme, n’est rien »

Toutes les filles ont écrit :
"A woman: without her, man is nothing."
« La femme : sans elle, l’homme n’est rien »

Merci je comprend bcp mieux

Les 21 choses qui n'arrivent que dans les films américains
8)
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défile de la Saint Patrick, n'importe quel
jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme
allonge à ses cotes.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La, personne ne pensera a vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. Et c'est toujours parfaitement propre.

6. Tu survivras très probablement a toutes les guerres a moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer a quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement a la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: C'est
toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place. :5a:

11. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease et la prostituée du coin a toujours des infos.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps.

14. Un homme vise par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vises par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment
de vous attaquer un a un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez a son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages. (pratique pour les prévisions météo)

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique surtout les instruments a vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées a un chronomètre a gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller et ne jamais fermer à clef la voiture.

:1a: le pire c'est que c'est vrai mais on s'en rend pas compte sur le coup

[b]le zizi:[/b
1 -Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand cœur, il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main.

9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur