Blagues

Il faudrait que tu les remette en gif!!

gif?

Anne a écrit:

gif?

Oui, tu va sur un logiciel exprès ( mon frère en à un je sais plus le nom...), et de là tu ouvre ton diaporama, et tu le modifi en gif, en tout cas je sais que ça marche pour les vidéos...

A lire jusq'au bout!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

:lol!:

j'adore celle là! je la raconte tout le temps!
mais le pire, c ke des fois, on se demande si c'est vraiment une blague!

C'est claire!!^^

elle son super toutes ces blagues

La scène se passe dans un train

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion

s'engage entre ces

quatre personnes. A un moment la femme propose :

Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets.

Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 10 euros c'est vraiment pas grand chose.

Donc ils lui

donnent chacun 10 euros et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis, à un moment

:

Ecoutez, si chacun de vous me donne 30 euros je suis prête a vous montrer mes cuisses...

Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis 30 euros c'est presque pas grand chose et qui

sait peut-être

qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun trente euros et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils

ne sont pas déçus du

résultat. La discussion continue comme auparavant, puis à un moment :

Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.

Là , plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre,

puis pointant un hôpital du doigt elle dit :

C'est là...

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Trop fort :lol!:

A lire avec l'accent alsacien bien sûr!!!


Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés :vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums,on bourrait les essayer, Hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo »
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.