Blagues

mdr

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s'adresse à sa femme:
-Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues....Si ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,
n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi ...

C'est Jesus, Moise et un vieux mec qui jouent au golf.
Jesus tire. La balle attérrit sur un nénuphar au milieu de l'étang. Jesus marche sur l'eau et va jusqu'au nénuphar, tire : la balle attérit dans le trou. --> 2 coups
Moise tire. La balle atterrit sur le nénuphar. Moise ouvre les eaux, va jusqu'à la balle, tire : la balle atterit dans le trou. --> 2 coups
Le vieux tire n'importe comment. La balle volle jusqu'au nénuphar. A ce moment, une grenouille avale la balle. Puis, un héron apparait et embarque la grenouille dans ses serres. Ensuite un chasseur tire su le héron qui tombe à terre, lache la grenouille qui, recrache la balle qui atérrit dans le trou. --> 1 coup !

Alors Moise dit à Jesus : "Ecoute, c'est pas que je l'aime pas mais c'est la derniere fois qu'on joue avec ton pere !"

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
> amoureux.
> Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat
> préféré...les
> fèves au lard.
>
> Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée
> en
> panne au retour à la maison.
> J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard
> car il me
> fallait marcher jusqu'à la maison.
>
> En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de
> fèves au
> lard à laquelle je ne peux résister. Vu les milles qu'il me reste à
> marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant
> d'arriver
>
> à la maison.
> Alors, je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
> grandes
> portions de fèves au lard.
>
> À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout
> excité de
> me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper
> ce
> soir".
> Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
> En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
> foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne
> revienne
> et va répondre.
>
> Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du
> tonnerre) et
> la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la
> pièce,
> j'en
> profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non
> seulement il était bruyant mais l'odeur était comme celle d'un camion
> de
> rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table
> pour faire
> circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
> l'autre
>
> jambe, j'en évacuai trois de plus.
> L'odeur était pire que le chou cuit.
>
> Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
> continuai
> ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
>
> Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
> liberté, de
> nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaceai sur mes
> genoux
> et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
>
> Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
> d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé;
> je
> l'assurai que non.
>
> C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour
> de la
> table crièrent en choeur: " Bon Anniversaire ! "
>
> Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

FUTE CES AMERICAINS !!!


Ah ces américains.....



L'histoire suivante est veridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes Canadiennes, l'incident s'est passé en
Octobre 1995)

USA : 0 CANADA : 1

C'est pas long et ça vaut vraiment la peine d'être lu jusqu'au bout !!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
americaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Americains : silence

Anne a écrit:

FUTE CES AMERICAINS !!!


Ah ces américains.....

Histoire vraie

L'histoire suivante est veridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes Canadiennes, l'incident s'est passé en
Octobre 1995)

USA : 0 CANADA : 1

C'est pas long et ça vaut vraiment la peine d'être lu jusqu'au bout !!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
americaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Americains : silence

:lol!: :lol!: :lol!:

trop fort ces americains!!!!

Anne a écrit:

Une femme dit à son mari :
-"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un
homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied
pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
moyennant 100 euro, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence
ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement,
aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors
à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son
épouse et le grand noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
-"Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler ?"

:lol!: :lol!: :lol!:

Anne a écrit:

FUTE CES AMERICAINS !!!


Ah ces américains.....

Histoire vraie

L'histoire suivante est veridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes Canadiennes, l'incident s'est passé en
Octobre 1995)

USA : 0 CANADA : 1

C'est pas long et ça vaut vraiment la peine d'être lu jusqu'au bout !!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
americaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Americains : silence

:lol!: :lol!: :lol!:

De quoi rougir
(3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!



La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

lol surtout la derniere

dans le meme style:

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
> son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
> >
> > Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif
> sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
> >
> > Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
> alors:
>
> > - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
> >
> > Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
> Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
> >
> > - "Dans ce cas, vous écrirez avec l'autre main..."
> >
> >
> > C'est sûr ça calme direct ......

Deux Belges partent à la chasse à l'élan au Groënland. Au bout d'une heure de marche, ils en voient un et l'abattent. Ils le saisissent par la queue et le tirent pour aller vers leur voiture mais, au bout d'une heure de marche, ils n'ont avancé que de cinquante mètres à cause des poils de l'élan qui, pris à contre sens, ne glissent pas sur la neige.

C'est alors qu'arrive un esquimau qui leur dit de prendre l'élan par les oreilles et que les poils glisseront mieux ainsi. Les deux Belge prennent donc l'élan par les oreilles et, en effet, ça avance beaucoup mieux. Cependant, au bout de trente minutes de marche, un des Belges dit :
- C'est vrai que ça va mieux mais j'ai l'impression qu'on s'éloigne de plus en plus de la voiture...

déolé pour les belges ici présentes

oui ca sonne mieux je trouve

Dans la rubrique Ignobles : Natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
" Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

Anne a écrit:

Dans la rubrique Ignobles : Natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
" Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

:lol!: :lol!: j'adore!

Ça se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un
peu légers.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où
tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son
sermon, il leur dit:

- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la
sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères,
mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque
quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et
avoir proféré des jurons à cette occasion.

Un beau jour, le vieux curé vint à décéder. Un jeune curé le remplace.

Une semaine plus tard, le jeune curé croise le maire du village dans la rue.

- "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes
se plaignent d'être tombées par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de
son nouveau curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- "Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est
quand même tombée trois fois !!!"

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
> > cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
> >
> > Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
> > mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
> > chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
> > à
> > loisir durant tout un mois.
> >
> > A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
> > avis,
> > avait le mieux utilisé cet argent.
> >
> > Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
> > de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
> > corrigés).
> >
> > La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
> > somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
> > abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
> > essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
> > aimait.
> >
> > Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
> > rendre visite à...
> >
> > La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
> > un
> > abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
> > Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
> > au
> > repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
> > vraiment
> > charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).
> > Il la quitta touché et perplexe...
> >
> > La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
> > dépensé
> > l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
> > vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000
> > euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
> > construire
> > sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils
> > aient de l'argent de coté.
> >
> > Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
> > très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
> > corde sensible.
> >
> > Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle
> > qui
> > avait les plus gros nichons.
> > Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !
> >
> > Un homme reste toujours un homme.

Trop morte de rire!!

La vie d'une zigounette
>
>
>Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :
>- Salut ! Ça marche pour toi ?
>- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
>- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
>- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
>- Son indécision ? demandent les pieds.
>- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
>- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
>- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Elle sont trop bien tes blagues Anne tu les trouvent où serieux?!!

on me les envoi
j'ai plein de diporama et de vidéo mais je ne sais pas comment vous les filer !!!!