les opérations de mandine

c'est un drain mais on a l'impression que c'est un fil tellement c'est fin, il l'a mis dans le coin de l'oeil pour les sécrétions que j'ai tout le temps dans l'oeil aillent dedans, ce fil (pour qu'il tienne mieux), il l'a fait passer dans mon nez, il ressort donc du nez, au niveau de l'oeil on ne voit rien, il faut regarder de près pour le voir.
Et normalement ça tombe tout seul quand le fil est plein de sécrétions. Voilà, d'après ce que j'ai compris c'est comme ça, il m'en avait déjà mis mais les autres fois le drain s'est rempli très vite, il est donc tombé très vite et il a fallu recommencer parce qu'après j'avais encore mon oeil qui coulait beaucoup.
Pour l'oeil gauche il l'a déjà fait deux fois, et là il n'a pas trouvé utile de le refaire car il ne coule plus énormément, pour le droit, il n'a fait une fois et là il l'a refait, j'espère qu'il n'aura plus à le refaire, parce que c'est assez contraignant d'avoir ce fil qui sort du nez, ce n'est pas très esthétique et puis il faut pas trop que j'y touche, faut faire attention de pas tirer dessus !

oui, ça doit pas mal te gêner tout ça
le principal c'est aussi que tu te sentes beaucoup mieux après (quand ton drain sera sorti)

courage
bisous

ok je me représente un peu plus le truc, merci

Courage Mandine

Merci ! Là je revois le chirurgien le 22 août, on va prévoir la prochaine opération, et je saurai un peu plus sur ce qu'il compte me faire !

Donc RDV aussi pour nous le 22

oui je vous tiendrai au courant !!!

Je te trouve très courageuse Mandine.


Néanmoins à mes yeux l'impardonnable n'est jamais pardonnable !! Ce serait reconnaître que ton père a eu raison, et ça j'avoue que c'est inadmissible pour moi !

Merci Lalou,

Pour mon père souvent les gens ont la même reaction que toi, mais tu sais quand c'est ton père c'est difficile, c'est ce qui m'a le plus bouleversée, je crois que si ça avait été un onconnu j'aurai eu moins de mal psychologiquement, j'aurai pu en vouloir à cette personne à mort !
Par contre, si mon père ose faire subir ce qu'il m'a fait subir à quelqu'un d'autre je serai ignoble avec lui, c'est très complexe le cerveau humain, encore plus quand il y a une histoire de sentiment !

Je ne partage pas du tout ton avis Mandine, le fait que ce soit ton père ne change absolument rien.

Enfant, j'ai été placé dans une famille d'accueil pour cause de maltraitances, et bien je peux te jurer que jamais je n'ai pardonné à mes parents et maintenant qu'ils sont morts tous les deux, la haine envers eux est toujours là !!
Si j'étais à ta place maintenant je considérerais que je suis orpheline de père tout simplement. Il n'existerait même pas pour moi !!!

tu sais Lalou j'aimerai pouvoir le hair, j'aimerai qu'il me soit complétement indifférent mais je n'y arrive pas,
et je pense que ça ne se commande pas malheureusement, si je pouvais, je le rayerai de ma vie et de mon coeur mais je n'y parviens pas,
il ne faut pas croire que je ne lui en veux pas, je lui en veux énormément, il a fichu mon adolescence en l'air mais il y a toujours un mais que je n'arrive pas à expliquer, en général je dis mais c'est mon père, c'est la première chose qui me vient en tête après le mais...
je n'ai pas la force de caractère suffisente pour le hair ou pour qu'il m'indiffère.

mandine a écrit:

tu sais Lalou j'aimerai pouvoir le hair, j'aimerai qu'il me soit complétement indifférent mais je n'y arrive pas,
et je pense que ça ne se commande pas malheureusement, si je pouvais, je le rayerai de ma vie et de mon coeur mais je n'y parviens pas

... je me demande, si tu ne recherches pas malgré tout, un peu de sa reconnaissance de sa part. D'après ce que tu nous as dit de lui : c'est même pas la peine d'y penser Avec ce genre de personne, ça ne sert à rien, et puis ils sont tellement méprisables, que moi je ne voudrais rien d'une telle personne, et surtout pas une reconnaissance, je crois que je préférerais qu'il me haïsse !!


Je me demande aussi, si tu ne ressembles pas ressemblait pas physiquement à ta mère (à 13 ans) .... on dirait une sorte de vengeance par personne interposée, tu comprends ce que je veux dire comme si à travers toi, il voulait faire du mal à ta mère.

mandine a écrit:

je n'ai pas la force de caractère suffisente pour le hair ou pour qu'il m'indiffère.

Ca je ne sais pas, je ne peux pas juger de ta force de caractère, mais moi je n'aurais pas eu la même réaction, ça je peux te le garantir !! Ceci-dit, j'ai quand même 17 ans de plus que toi, ceci explique peut-être cela : toi aussi tu seras une teigne à 37 ans !!

Pour la ressemblence physique j'ai quasiment tout de mon père (les cheveux, les yeux, la forme du visage), j'ai la corpulence de ma mère...

mon père m'a toujours impressionée, dans tous les sens du terme et ce que je ressents pour lui est vraiment étrange !

Pour ce qui est d'être une taigne, j'ai un caractère très très difficile, je suis très très exigente avec les gens que j'aime, je n'hésite pas à leur dire leur 4 vérités quand ils ont besoin de les entendre (et je sais jque je ne suis pa toujours douce dans ces cas là !), il n'y qu'avec ma soeur que je m'écrasse tout le temps (et elle est exactement comme mon père au niveau du caractère, très très difficile à cerner) par contre avec les gens que je connais très peu ou qui ne sont pas très très proches de moi je suis une crème, je ne dis jamais rien, pas un mot plus haut que l'autre...
bref je suis assez complexe !

Mais par rapport à mon père quand tu dis que j'attends de la reconnaissance, cest peut être vrai, en fait j'ai toujours attendu une certaine reconnaissance de sa part (même avant qu'il se passe tout ça), j'attendais toujours qu'il me félicite pour mes résultats scolaires, ou qu'au contraire il me gronde, qu'il soit fier de moi, qu'il soit présent lors de mes spectacles... je n'ai jamais eu tout ça et je l'ai toujours attendu et je crois qu'effectivement j'attend toujours quelque chose.

Oui, mais à attendre tout ça indéfiniment alors que ça n'arrivera jamais, tu te fais mal pour rien et en plus tu perds ton temps avec une personne qui n'en vaux même pas la peine !! Je pense sincèrement, que tu devrais te tourner vers d'autres personnes plus interessantes que lui (ça ne doit pas être bien difficile ); et de commencer à te dire "mon père n'est pas digne d'être mon père, je le renie" enfin tu vois quelque chose comme ça, tu finiras par y penser de moins en moins.

Tu ne penses pas assez à toi, à mon avis, c'est dommage ...


Juste une petite question : tu as été complètement défigurée, ou juste la partie gauche ?

pour ce qui est de mon père, j'essaie déjà de faire ça, je sais que je n'aurai jamais rien venant de lui (en tous cs rien de positif), j'apprend à penser d'avantage à moi, et depuis que je suis avec Fred je commence à y arriver petit à petit, fred m'apporte beaucoup et me permet de me tourner vers l'avenir et un avenir sans mon père, mais tout cela se fait petit à petit et au jour d'aujourd'hui mon père est encore un peu présent, mais je travaille sur ça !

Pour ce qui est de mon visage je n'ai qu'une partie de défigurée, mais dès que j'aurai accès à toutes les parties du forum, je vous mettrez des photos dans l'album photo.

mouais je pense que tu as fortement idolatré ton père étant enfant et quelque part en toi tu n'accepte pas qu'il ait pu faire ça et tu veux pas y croire

oui Gribouille c'est ça, je ne veux pas y croire, je préfère me croire fautive que de voir le vrai visage de mon père !

la solution serait que tu arrives à revoir la scène dans ta tête et de voir que c'est ton père qui t'as fais faire ça et a assisté à ça (je sais pu s'il était resté ou non)

Oui il était présent, mais j'avoue que me remémorer la scène est encore quelque chose de trop difficile pour le moment, j'arrive à en parler facilement depuis peu (avant je n'en parlai pas, j'évitais le sujet à tout prix !), mais me revoir la scène est trop douloureux !

je veux bien te croire

mais vois avec ton psy si ça pourrait t'aider de revoir la scène pour enfin admettre que c'est ton père le fautif

parce que pour moi actuellement tu te dis que ton père t'a emmené là-bas mais qu'il est pas responsable de la suite, non ?

bah en fait on fait tout ce travail depuis un moment avec le psy, il essaie de me faire admettre que je n'y suis pour rien, au fond de moi je le sais (enfin maintenant je le sais) mais je ne veux pas que mon père soit un monstre.
C'est tout un travail qu'on fait depuis bientôt 8ans, on avance petit à petit, c'est très très long mais au moins je sais quel est le problème et ce qu'il faut que j'arrive à changer !

oui

parce que meme si tu ne veux pas que ton père soit un monstre, il faudra que tu admettes que ça en est un. c'est inhumain de faire subir ça à sa propre fille

de donner sa fille à des mecs comme on donnerai une souris ou un jouet à un chat pour qu'il joue avec

désolée si je suis un peu dure dans ce que je dis, mais je pense que c'est ça

Si tu veux vraiment t'en sortir Mandine, il faut que tu cesses de penser que c'est toi la fautive et que tu arretes de culpabiliser. Quand tu auras enfin admis que seul ton père est le fautif, tu iras mieux et tout se remettra bien en ordre dans ta tete, meme si ce sera lentement. C'est loin d'etre simple, mais tant que tu prefereras etre "le probleme", tu n'y arriveras pas. Ton pere est ce qu'il est, tu ne changeras jamais rien a ça ni à tout ce qui s'est passé. Par contre, tu peux encore changer le cours de ton existence, mieux vivre, et enfin ensuite, arriver à vivre normalement quand tu auras accepter les faits réels. Mais pour ça, faut que tu acceptes la réalité.

C'est surement très difficile mais je pense que tu es sur la bonne voie

mandine a écrit:

bah en fait on fait tout ce travail depuis un moment avec le psy, il essaie de me faire admettre que je n'y suis pour rien, au fond de moi je le sais (enfin maintenant je le sais) mais je ne veux pas que mon père soit un monstre.

Rends toi à l'évidence Mandine, ton père (comme tout parent maltraitant) est un monstre un point c'est tout. Ca arrive, pas de chance c'est tombé sur toi, mais ça arrive à d'autres personnes aussi, notamment tous ceux victimes d'inceste.
Malgré tout le vie continue, sinon je pense que tu aurais repris la carabine devenue plus grande. Tu me comprends bichette, je suis un peu crue dans ma façon de causer, mais je suis pas bien méchante !

C'est juste que là, on dirait une petite brebis à côté du loup, qui essaye de lui faire les yeux doux, pour que le loup lui sorte un compliment



As-tu vu le film "Festen" c'est un très bon film parlant de l'inceste