Sujet : les femmes sont dures parfois!

Objet : TR: les blondes !!
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> > Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
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> > Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une
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> > bière.
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> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
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> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
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> > Le bar devient soudain silencieux.
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> > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
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> > s'adresse à lui :
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> > - Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre
quelque
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> > chose.
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> > 1- La serveuse est blonde.
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> > 2- La "videuse" est blonde.
>
> > 3- Je mesure 1m80,je pèse 85 kg,je suis ceinture noire de karaté...et
>
> > blonde.
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> > 4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
la
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> > lutte gréco-romaine.
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> > 5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères
>
> et
>
> > blonde.
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> > Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter
>
> ta
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> > blague ???
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> >
>
> > Alors, l'aveugle répond:
>
> > - Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.











Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !











Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !











Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...











Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
010001100001010001000001100001110010000100001010101000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100011100010100010000011000011100100001000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001010001000001100001110010010100001010100100001110100011000010110010000011000001000010101001000011100100101000110000101000100000 finesse 100001000010101001000011101000110000101000100100110 00001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010100100001110010010100011000010100010100011000011100100101000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001011001000001100001110010000100001010100100001110100011000010100010000011000011100100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111

Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...











C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?











Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !











Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC

Suggéré par Pipioli









J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !

Suggéré par tcpip









Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"











WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...











En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !











C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"











"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---











Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :

" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

Le père :

" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

Elle lui crie :

"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :

"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

LA BLAGUE DU JOUR

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille..
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? !...

abrevatoin utile

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:

- 3ème rangée à gauche

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,

avec 3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit:

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...

Le gars lui dit:

- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes

et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant paeti animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
-Dis Papa, c'est rudement bon, mais qu'est-ce que c'est?

Le papa, pas peu fier, lui répond: tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ca...

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frere: Mange pas ca !!!!!!!!..... C'est du trou du cul!!!!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon
regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

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Mariage - Première partie

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage
il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour
dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux
cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y
aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

Partie II

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au
vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et
l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.

( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )

Partie III

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est
temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...

( Tiens toé)

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! »

bravooooooooooooooo

mdr !!!!!!

super!

Une tite histoire...



Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame
Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de
percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon, . Et ben . Dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie
la vieille dame, horrifiée
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer
son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer,
moi !! Dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez
vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

elles est trop fortes on s'attend pas à cette fin!

MDR ! J'adore

loooooooooooooooooooool

Lilie a écrit:

elles est trop fortes on s'attend pas à cette fin!

eu non jetai plier

:lol!: :lol!: :lol!: