Sujet : les femmes sont dures parfois!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon
regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça:
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

-------------------------------------------------

Mariage - Première partie

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage
il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour
dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux
cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y
aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

Partie II

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au
vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!
et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et
l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.

( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )

Partie III

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est
temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...

( Tiens toé)

[img]
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE !!!

:lol!: :lol!: Excellent trop fort




:128: :128: :128:

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis

à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,

complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont

toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le

grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

jen remetrais dote

trop fort c'est comme même trop drole

Un homme entre dans son restaurant prfr. Il lance un regard furtif aux alentours et dcouvre une femme magnifique une table toute proche. Elle est compltement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer la femme la bouteille de champagne la plus chre qu'il ait en rserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immdiatement ses pieds. Voire plus ...



Le serveur apporte la bouteille la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis dcide d'envoyer un petit mot l'homme.

Elle le donne au serveur qui l'envoie immdiatement au destinataire.


Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Aprs avoir lu le mot, l'homme dcide de rpondre. Il donne son tour un mot au serveur qui l'apporte la femme.


Le mot dit :
"Pour rpondre votre requte, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans
mon garage. Je pourrais galement investir ou mme dpenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... mme pour une femme aussi belle que vous , je ne me couperai jamais 5 centimtres!!!


P.S. Rendez-moi la bouteille

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres...
des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les américains et les russes.

Guerre
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !


Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le...
même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !


Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes...
qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

La blonde & Le Million

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous
reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le
million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.

- Pour un million d'euros, voici la question ! :
> > Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
> > a) le merle
> > b) le moineau
> > c) le coucou
> > d) la grive
> > Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!

- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros !
Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges .

Have a good day
ZORRO

Blagues et perles


Blague :

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail.
_ _ _

Sujet : EXTRAITS DE PROCES

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par
des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y
la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces
phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT:
Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT:
Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
_ _ _

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
_ _ _

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
_ _ _

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre
ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT:
Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ? TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "
_ _ _

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.
_ _ _

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
_ _ _

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
_ _ _

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

_ _ _

AVOCAT:
A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
_ _ _

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
_ _ _

AVOCAT:
Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
_ _ _

AVOCAT:
Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
l'autopsiais
_ _ _

Quelques perles de gynéco :

Bonne lecture !

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin Lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche
bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste
à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais
de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !
_ _ _

Logique déductive de l'art du raisonnement ...

(Un beau matin ensoleillé)

Mec :
- " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."

Voisin 1 :
- " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"

Mec :
- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"

Voisin 1 :
- " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."

Mec :
- " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"

Voisin 1 :
- " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."

Mec :
- " Oui."

Voisin 1 :
- " J'en déduis que vous avez un chien."

Mec :
- " Ben ... Oui."

Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."

Mec :
- " En effet."

Voisin 1 :
- " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "

Mec :
- " Ben, oui, je suis marié."

Voisin 1 :
- " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."

Mec :
- "Ouais, c'est sûr, ça !"

Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."

Mec :
- " Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec :
- " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"

Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"

Mec :
- " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."

Voisin 2 :
- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"

Mec :
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"

Voisin 2 :
- " Ben ... Non."

Mec :
- " Pédé !"
_ _ _

Et la meilleure blague pour la fin :

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa
petite-amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois
depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée.

Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises,
Becky"


Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi,
Ricky"

> NOËL - Le repas de famille

> Une famille est en train de déjeuner.

> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.

>> Le silence se fait et tous écoutent

> - Je ne suis plus vierge.

> et elle se met à pleurer.

> De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?

> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

> À son tour, la femme s'adresse à son mari :

> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> Et le père de continuer:

> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se trIpoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

> Et ça continue comme ça...

> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:

> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

> - C'est le curé...

>> La grand-mère :

> - Comment ça le curé ?

> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.

MISS PC a écrit:

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis

à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,

complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont

toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le

grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

:128: :128: :128:

BLAGUES !

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqué, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,..... Avec des poires,.... Avec des pêches,
etc.... Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et
je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on
le fait?
Le petit garçon : « Ben.... Je ne connais pas la recette mais
ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »


****************************************

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se
lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je N'ai plus mes dents que je ne suis pascapable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


*****************************


Pensée: Les hommes sont comme... Les pruneaux. Tu les suces le
matin et ils te font chier toute la journée.

****************************************


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son
petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et
qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La
maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

****************************************

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
???

****************************************

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le
couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste
pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

****************************************

LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 € !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à
son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des
bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"


****************************************
Blagues d'enfants

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et
pourtant il pleuvait!"
La maîtresse: "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle"
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait
vite!"
La maîtresse: "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je
ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras
une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde .
(la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
Et pourtant ça baise dans tous les coins!!!!

****************************************
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie
à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout....!

****************************************

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?- - Des devoirs, répond Lionel. !!!!

****************************************


Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

****************************************
>
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- He alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est
mon frère qui me l'a dit !
A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?...
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.................

****************************************

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive
un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff.....
- He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile :
Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! Dit le crocodile.
- Hum.. Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

Objet : TR : Et si on foutait un peu la paix aux blondes...

Deux BRUNES vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elles réveille l'autre et
lui dit:

-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

-Des millions d'étoiles !

-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit:

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement il
semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend: "Quoi qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- Pauvre conne va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente !

MISS PC a écrit:

La blonde & Le Million

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous
reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le
million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.

- Pour un million d'euros, voici la question ! :
> > Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
> > a) le merle
> > b) le moineau
> > c) le coucou
> > d) la grive
> > Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!

- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros !
Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges .

Have a good day
ZORRO

je suis blonde mais

MISS PC a écrit:

> NOËL - Le repas de famille

> Une famille est en train de déjeuner.

> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.

>> Le silence se fait et tous écoutent

> - Je ne suis plus vierge.

> et elle se met à pleurer.

> De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?

> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

> À son tour, la femme s'adresse à son mari :

> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> Et le père de continuer:

> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se trIpoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

> Et ça continue comme ça...

> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:

> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

> - C'est le curé...

>> La grand-mère :

> - Comment ça le curé ?

> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël.

MISS PC a écrit:

BLAGUES !

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqué, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Et toc pour les hommes trop bonne trop excellente cette blagues.



:128: :128:

bien fait pour becky lol !

Subject: OM - PSG


Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.
Le Roi décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez
pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit
à
un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit : " Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite.

Maintenant, le Roi s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais et que je suis un grand fan de football et
que
vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
Le Roi dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

>>>C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour
>>>monter dans l'autobus.
>>>
>>>Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très
>>serrée elle
>>>passe ses mains
>>>derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
>>>
>>>Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore
>>trop serrée.
>>>
>>>Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
>>>fermeture éclair et
>>>retente de monter dans le bus.
>>>
>>>Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
>>>soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
>>>monter dans le bus.
>>>
>>>La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé

>>>sexuel.
>>>
>>>Il lui répond :
>>>
>>>- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
>>>pense que l'on
>>>se connaît suffisamment.

MDR trop drole c'est come même gonflé de la part de la fille elle s'en ai même pas rendue compte LOL

- Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

***
- Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle

***
- Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

***
- Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

***
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle

***
Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

***
Un mec à sa blonde :
"- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et..."

***
Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

***
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

***
Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"

***
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

***
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.

***
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...

***
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu trois orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec un seul gars...

***
Sans rancunes pour celles qui sont blondes.

L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique "

" Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase? "

Cindy lève la main et dit: " Moi madame ; De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!"

" Ah non, " la reprend la maîtresse, " tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... "

Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : " De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! "

" Eh non Kévin ", le reprend la maîtresse, " tu as tort: en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. "

À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : " Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux? "

Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : " Bien sûr que non Toto! "

" Alors dans ce cas " continue Toto, " je suis catégorique : j'ai chié dans mon froque ! "