| | Blagues | |
| | |
Auteur | Message |
---|
Invité Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 27 Déc - 21:41 | |
| et ça aussi c'est vrai |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:44 | |
| Je ne t'aime plus ! Je mentirai si je disais que Je te désire comme je t'ai toujours désiré ! J'en suis sûr que Rien ne fut vain Je sens en moi que Tu ne signifies plus rien Je ne pourrais plus dire que Je nourris un grand amour Je sens de plus en plus que Je t'ai déjà oublié ! Et plus jamais je n'utiliserai la phrase Je t'aime !
Relis-le de bas en haut... |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:44 | |
| Vous lisez dans les pensées !!!!
La preuve : écrivez le nombre 7 sans le montrer et retournez la feuille de façon à ce qu'on ne voit pas ce que vous avez écrit. Demandez à quelqu'un de choisir n'importe quel chiffre puis demandez lui de :
- multiplier ce chiffre par 2 - ajouter 12 au résultat - ajouter 5 au nouveau nombre - enlever 3 au résultat - diviser ce nombre par 2 - enlever le chiffre initial qu'il a pensé ------> le résultat est toujours 7
Retournez votre feuille triomphalement !!!!! |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:44 | |
| Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: « Ici, 20% de remise. » Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit: « Ici, 30% de remise. » Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas. Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte: « Entrée principale. » |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:45 | |
| Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou? Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds. |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:45 | |
| Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ? Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique: - Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. - Ah ! Non! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas ! |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:45 | |
| Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit: - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend: - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Dans la vie, il y a seulement deux choses qui importent: Est-ce que vous êtes riche ou est-ce que vous êtes pauvre.
Si vous êtes riche, alors il n'y a plus rien d'important.
Si vous êtes pauvre, il y a deux choses qui importent pour vous: est-ce que vous êtes en bonne santé ou est-ce que vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n'y a plus rien d'important. Si vous êtes malade, alors il est possible que vous mouriez... Et si vous mourez, il y a deux choses qui importent pour vous: est-ce que vous allez au Paradis, ou bien est-ce que vous allez en Enfer.
Si vous allez au Paradis, alors il n'y a plus rien d'important. Si vous allez de l'autre côté, alors vous serez tellement occupé à accueillir tous vos amis que vous n'aurez plus une minute à vous pour vous tracasser. |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:46 | |
| Le mari: - Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose. La femme: - Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés. |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:46 | |
| Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau : -Toi qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël ? |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:46 | |
| Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit : - Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit : - Tu vas mourir ! |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:47 | |
| Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent: - Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ? - Quoi? - Tu pourrais me prêter 50 euros? - Qu'est-ce que tu dis ? - Tu peux me prêter 50 euros ? - Écoute, j'entends rien, change d'oreille! Le mec change d'oreille et lui dit: - Tu peux me prêter 100 euros ? Et l'autre répond: - Tu peux revenir du côté à 50 euros ? |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Jan - 20:47 | |
| Mon premier est une salade Mon deuxième est une salade Mon troisième est une salade Mon quatrième est une salade Mon cinquième est une salade Mon sixième est une salade Mon septième est une salade Mon huitième est une salade Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu
Réponse : Lewis Carroll |
| | | miliemoi Invité
| Sujet: Re: Blagues Sam 14 Jan - 19:48 | |
| Une assistance des services sociaux sonne à la porte d'un vieil appartement miteux. Une petite fille lui ouvre : "-bonjour madame -bonjour ma petite, est ce que je peux parler à ta maman? -ah non madame, ma maman est partie faire le tapin ! -oh ! alors tu vis toute seule ici ? as tu des frères ou des soeurs ? - oui, madame, j'ai une soeur et un frère -et est ce que je peux leur parler ? -ben, non madame, mon frère est partie accompagner ma soeur pour faire le tapin aussi ! Scandalisée, l'assistante sociale lui demande alors qui s'occupe d'elle. La petite lui répond : "c'est ma gd mère, parce qu'elle est trop vieille maintenant pour faire le tapin de Noël !!!!! " |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Lun 16 Jan - 19:52 | |
| :lol!: |
| | | Anne Présidente des bavardes
Nombre de messages : 4099 Age : 44 Localisation : nord Emploi : opticienne Date d'inscription : 08/12/2005
| Sujet: Re: Blagues Jeu 19 Jan - 14:15 | |
| j'ai une copine qui m'a envoyé ça ce matin, c'est tellement vrai !!!
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
13. Je connais la recette pour ne plus ��tre célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaine mail que je n'ai pas renvoyé.
15.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août msn est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI!
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si ca t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi aussi envoi cette chaine et passons aux choses serieuses! fais copier coller et cci pr pas qu'il y ait plein d'adresse | |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 19 Jan - 21:30 | |
| oh que oui c vrai ça reflète tres bien c chaines à la con lol :lol!: |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:17 | |
| Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ? Parce qu'il s'était appelé la blonde, il n'aurait eu qu'une seule page ! :lol!: |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:18 | |
| Mon 1er est un fruit, Mon 2ème est un fruit ... Mon dixième est un fruit Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite). Réponse: PomPomPomPomPom.... Explication: heu, vraiment, il en faut? |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:18 | |
| Au cours d'un saut d'entraînement, un parachutiste a été poussé par une rafale de vent. Au lieu de se poser au centre du terrain prévu, il tombe à plat ventre sur le capot d'une voiture, roulant sur une grande route. - Eh bien, s'écrie la conductrice, ébahie, ces auto-stoppeurs ne savent pas quoi inventer ! Ils n'attendent même plus qu'une voiture s'arrête pour y monter ! |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:19 | |
| Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
|
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:19 | |
| Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer. - Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander : Votre appartement ou le mien ? Simplement, je dirai : - Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ? |
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:20 | |
| Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. qui suis-je ? Réponse : Le pied.
|
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:20 | |
| Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme. Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin. Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche. Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ». Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien. Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer. Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître. Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies. De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet. C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes. « Les soliloques de Mr. Biau »
|
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:22 | |
| Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles ? Blanche neige et les 7 nains !
Pourquoi 13 ? Et grincheux, tu crois qu'on l'aurait appelé comme ça s'il en avait eu 2 !
|
| | | ~*~Séver Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 31 Jan - 0:22 | |
| Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau... Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie... - Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi ! |
| | | Contenu sponsorisé
| Sujet: Re: Blagues | |
| |
| | | | Blagues | |
|
Sujets similaires | |
|
| Permission de ce forum: | Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
| |
| |
| |