attention public averti loll sexe

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!


Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !



Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!



Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

trop bon !! le coup du p'tit nez de clown qui saigne et le type dans le train !! j'me marre !!

:D

:lol!:

trp forte en balgue la Didi!

pas mal ces blagues!
Merci didi!

De rien ma Cocci

mes préférées la première et la dernière

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.


C'est mimi
Qu'est ce qui faut pas faire pour ne pas se faire griller par les enfants !!

Oops! J'avais pas encore vu cette section! Parce que des blagues cochonnes, j'en ai en rayon moi!


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...


Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"


Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.


Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!


Une jeune femme d'une vingtaine d'année arrive chez son gynécologue :
- Docteur, je suis mariée depuis un an et mon mari ne me touche plus ! Aidez-moi, je suis désespérée
- Je vais vous examiner, au cas où…
Après examen, le docteur n'ayant rien trouvé dit à la jeune femme de se rhabiller, puis lui donne un flacon et lui explique :
- Voilà, vous allez mettre ça dans l'alimentation de votre mari, je vous garantis qu'il ne restera pas longtemps indifférent à votre charme. La jeune femme s'en va et revient le lendemain, folle de rage, hurlant : - C'est un scandale, je vais vous faire casser par l'ordre des médecins, vous êtes un salaud etc..
- Mais, excusez-moi, je ne comprends pas, que s'est-il passé ?
- Eh bien, voilà, hier soir, à l'heure du dîner, j'ai versé 3 gouttes de votre médicament dans le hors d'œuvre de mon mari, à la fin du hors d'œuvre, il m'a souri. Cela ne lui était pas arrivé depuis un mois ! Alors dans le plat de résistance, j'ai versé quinze gouttes ; à la fin du plat de résistance, il s'est levé et m'a embrassé sur la bouche comme il ne l'avait pas fait depuis trois mois !! Alors dans son dessert, j'ai versé tout le reste du flacon ! Vous êtes une belle ordure, je vais porter plainte contre vous, vous savez ce que mon mari a fait ? Il s'est levé, m'a arraché ma culotte et m'a littéralement violée sur la table !! Fumier, salaud, ça ne va pas se passer comme ça !!
- Mais enfin, madame, c'est vrai que c'était sans doute un peu violent, mais c'est bien ce que vous vouliez, non ?
- Oui, c'est ce que je voulais, hurle la jeune femme, mais pas dans un restaurant !


Deux jeunes personnes avant de passer à l'acte se confient, l'un à l'autre :
- Vous savez, avant de pousser plus avant notre relation, je voudrais vous prévenir que je suis encore très juvénile, comme un bébé même. J'ai un tout petit sexe...confie la jeune fille.
- Mais, rassure-t-il, moi aussi j'ai un sexe comme un nouveau-né...
Arrivés dans une chambre d'hôtel, la jeune fille se laisse déshabiller, doucement langoureusement entre deux baisers fougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regard de son nouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bébé, complètement imberbe et sans sein.
- Ah ! ... s'exclame-t-il un peu déçu. Puis elle le déshabille avec l'empressement nécessaire dans les cas d'urgence, et c'est là, qu'elle a un mouvement de surprise devant le sexe de l'homme.
- Mon Dieu, s'exclame-t-elle surprise à son tour, vous m'aviez dit que vous aviez le sexe comme un bébé ?!
- Hé oui, je ne vous ai pas menti, il est comme un nouveau-né : 50 centimètres, 3 kilos 500 !

elle est mimi wiwi celle du cirque :lol!:

Une femme désespérée va voir son gynécologue:
_Je viens pour me faire examiner car ça fait presque 1 an que mon mari ne m'a pas touchée!
Le gynécologue l'examine.Tout est en parfaite santé.Il lui tend alors un flacon.
_Versez ceci dans l'alimentation de votre mari et cela révelera votre charme.Il ne pourra résister.
La femme fait donc ceci.A l'entrée,elle verse 2 gouttes.Le mari,après avoir mangé,lui sourit comme il ne lui avait jamais souri depuis longtemps.Satisfaite,la femme met 15 gouttes au plat de résistance.Le mari l'embrasse alors comme il ne l'avait jamais embrassée depuis longtemps.La femme verse alors tout le flacon dans le dessert.
Le lendemain,elle va revoir son gynéco.
_Je suis en colère!s'écrie-t-elle,je vous déteste!
_mais enfin,calmez-vous madame,que s'est-il passé?Ca n'a pas marché?
_Si au contraire,après le dessert,il m'a violée sur la table!
_Eh bien c'est en parti ce que vous vouliez,non?
_Oui!s'écrie-t-elle,mais pas au restaurant!

:sourire: :sourire: :sourire: :sourire: :sourire: :sourire: :sourire:

radical les gouttes

http://www.picdo.net/Fichiers/e86d97bd80d22bbb14ee89f5ba38973/18cm.pps

Les hommes aiment le bleu de nos yeux.
Les femmes aiment le bleu de leur carte bleue.

:0003:

c'est bien vrai ca

:lol!: vous imaginez la situation !! mdr